Bikin post rindu suami. Trus ujug2 beliin dia tiket pulang. Walaupun cuman 2 hari setengah, setidaknya bisa kumpul lah di akhir tahun ini. Masih ada setahunan lagi kami LDR. Doaku semoga dikuatkan, diberi kesabaran dan kelapangan hati walaupun jauhan. 2022 ini ga semuanya menyenangkan. Tapi berharap tahun depan lebih banyak kebahagiaan. Semoga masih bersemangat menjalani hari2. Walaupun sudah jenuh bekerja dan uring2an tiap hari. Ga mau ngoyo lagi. Ga punya resolusi yang gimana2. Aku cuman pengen ga LDR lagi aja. Karena sungguh, LDR itu berat bestie~~
Posts
15 Desember 2022
Hari ini hari lahirnya papa. Hari ini juga hari ulang tahun pernikahan mama-papa. Berharapnya mama selalu bahagia walaupun sekarang udah ga ada papa lagi. Berharapnya mama ga akan pernah kesepian, walau aku tau mama pasti kehilangan sekali. Aku selalu berdoa aku dan bg Andri bisa sama2 sampe tua. Sampe anak2 udah bisa mandiri semua. Kalau boleh memilih, selalu berharap aku aja yang 'pergi' duluan. Supaya aku ga ngerasain kehilangan. Karena aku ga sanggup deh kayaknya. Semoga papa husnul khotimah. Semoga sakitnya papa kemarin jadi penggugur dosa-dosa papa selama di dunia. Semoga semua ilmu yang pernah papa ajarkan dan berikan jadi amal jariyah. Semoga doa-doa kami ke papa dikabulkan dan jadi penolong papa di akhirat. Rindunya mbak, pa.. 😔
17 days to go to new year. Time does fly, huh? I am okay now. Trying to..but mostly okay. Sometimes sadness comes, but I can deal with it. Cause I know, there's nothing I can do. Just deal with it. Count on nobody, but me. Having zero expectation to others, so I won't get dissappointed. Frankly, my life is so boring right now. I just do what I should do. No sparks at all. But maybe.. one day I will be happy again. I don't wanna force things. I just wanna feel content.
Bekerja bareng di Puskesmas yang sama tidak selalu membuat orang jadi teman dekat. Berteman sewajarnya, kata orang. Mutasi, rotasi dan promosi adalah hal yang biasa. Tidak akan selamanya bisa bekerja di tempat yang sama. Tetapi buatku, Orang2 ini bukan sekedar rekan kerja, tapi sudah seperti saudara.
Di tengah gempuran kerjaan, Doaku semoga masih diberi kekuatan. Di tengah banyaknya tekanan, Harapannya masih bisa bertahan. Huru hara ini itu, Heboh tak menentu, Semoga aku bisa gak terlalu menggerutu. Jika lelah datang, Istirahat saja jangan menghilang. Jika sedih menghampiri, Jangan tambah bebani diri. Menjelang akhir bulan, Rasanya pengen kemulan, Ga pengen banyak usulan, Yang ujungnya ga karu-karuan. Manusia bisa berteori, Atau banyak basa basi, Tapi jadinya bingung sendiri. Jika kangen muncul, Aku bisa apa selain memikul. Banyak hal akan berubah, Ga selamanya indah, Tapi yakinlah rencana Allah ga akan pernah salah. ###
Kadang aku ga bisa menyembunyikan sedih aku. Mencoba biasa2 aja setiap harinya, tapi tiba2 bisa sedih nelangsa. Udah berusaha ga ingat2 yang lama, tapi tiba2 teringat berkepanjangan. Sekalinya nangis, susah buat berhenti. Sungguh ga sehat, karena aku mau jalanin hari dengan bahagia. Harusnya aku bisa. Kayak di foto ini. Dari sekian banyak foto visitasi, terselip satu foto ini. Beneran candid. Keliatannya aku kayak bengong, tapi sebenernya hari itu aku lagi sedih. Sedih sekali. 😔
41 hari menuju tahun 2023. Tidak punya resolusi yang gimana-gimana, cuman pengen bisa menjalani hari-hari dengan lebih bahagia aja. Sudah pernah jadi ibu rumah tangga yang setiap harinya di rumah saja. Aku suka kok. Tapi aku memilih jadi ibu pekerja. Kenapa? Karena aku jauh lebih suka dan suami juga ga masalah. Karena suami membebaskan aku memilih hal yang aku mau, asal tetap berada di koridor yang sewajarnya. Mau berkarier ya monggo. Mau sekolah lagi boleh. Mau di rumah aja ongkang ongkang kaki ya silakan. Yang penting aku senang. Masalahnya sekarang bekerja tidak semenyenangkan dulu. Mungkin aku jenuh, mungkin aku sudah terlalu lelah ditekan atau mungkin ya udah malas aja. Ga enak menjalani hari-hari dengan monoton begini. Kerja sekedar kerja, tapi ga menghasilkan apa-apa selain uring-uringan setiap harinya. Bukannya produktif, tapi malah makin mampet otak dibuatnya. Butuh suasana baru mungkin. Atau butuh jenis kerjaan baru. Tapi kadang orang tidak punya pilihan. Setidaknya buatku
A friend of mine once said: Count your life by smiles, not tears. Count your age by friend, not years. I am getting older for sure, but instead of collecting smiles, I often end up so miserable. Easily cry for small things. I should save tears for the best I guess. I am keeping my circle of friends real close, cause I don't easily fit with big number of people. But.. As time goes by, Promise my self that I will start count my life by smiles, not tears. Sometimes it is okay to be not okay. I am a normal human being. But look again dear self, Count your life by listing your bless.
Kembali dalam episode demam menggigil semalaman. So much worse than the previous one. Asli badan ku kayak babak belur. Kepala sakit luar biasa. Tidur gelisah. It is really a bad night. Anak2 sakit, akhirnya mamaknya pun ikut tumbang. Tapi badan ini tau diri. Pagi ini dah lumayan enakan. Walaupun lemas kali, tapi aku usahakan lah bisa pergi kerja. (Update 1: ternyata tetap ga sehat gaes. Kerja sih, tapi menggigil di poli gigi. Beneran ampun kali sakit hari ini. Makanya jangan sombong Nuria. Noh dikasih sakit langsung) Tau diri ga ada yang bisa manjain, jadi harus bangkit sendiri. Walaupun ternyata ga segampang itu buat memulihkan diri. I need my hubby. How I wish he were here. (Update 2: udah hari ke tiga, masih lemes juga. Mual2 bikin ga pengen makan apa2, badan lemas terasa mau demam lagi. Biasanya aku kuat, oke biasanya aku bisa kuat2in, tapi sekarang rasanya tumbang sekali) Come home soon, hubby. Tidak enak rasanya sendiran di saat sakit..
Trend di Tiktok: What is your dream job, if money didn't matter? Well.. I chose medical field not because I want to, but because my mom told me to become one. Dan akhirnya aku lulus SPMB di pilihan kedua, yaitu dokter gigi. Setelah tamat juga mama nyuruh aku jadi PNS. Ku ikutin.. walaupun waktu itu cuma ada 1 formasi buat dokter gigi. Dan akhirnya aku lulus PNS. Tanpa bayar2. Doa orang tua, terutama mama yang ga putus2 buat aku karna aku nurutin ucapan mama. Setelah dipikir2, aku ga merasa hidupku disetir kok. Walaupun jadi dokter gigi bukan opsi pertamaku, tapi ya aku jalanin aja. Aku berusaha cepat tamat karna aku ga mau berlama2 di kampus. Hahahaha. Am I happy right now? Actually, I do. Aku cuman lagi jenuh aja sama tekanan di tempat kerja. Kepikiran resign, tapi sayang udah susah2 tes masuk PNS. Tapi kalau lagi lelah, rasanya pengen ga kerja lagi. Jujur aja, masuk kerja jam setengah 8 pagi seperti anak sekolah dulu kok berat ya. So, back to topic. What is my dream job? I do n
Low Battery
Aku kayak batere yang udah soak. Dipake dikit, cepet banget habis dayanya. Di charge sih sampe full, tapi begitu dipake ya low bat lagi. Sungguh aneh si Nuria menyamakan dirinya sama baterai. 😌 Lelah kali dibuat sama kerjaan ini. Sejujurnya aku bukan tipe orang yang malas kerja. Aku kalau dikasih tanggung jawab ya sebisa mungkin ku kerjakan sebaik2nya. Tapi ntah kenapa akhir2 ini kok belum apa2 udah nolak hatinya. Apa karena ditekan dan dibebani bertubi2? Apa karena cara nyuruhnya yang sesuka hati? Apa karena tempat kerjanya yang udah ga enak lagi? Ntah lah. Yang pasti rasanya tiap hari low bat. Udah di charge dengan makan enak, ketawa2 sama teman, pelukan sama anak2, tidur, tetap aja daya nya ga keisi full. Karna pengecas yang sesungguhnya ada di Medan kali ya. Tahan dong Nuria.. Harusnya disemangatin dan didoain biar cepat tamat, bukan malah dibebanin dengan keluhan remeh temeh begini. But I am exhausted. Kalau lagi stress begini, mulai la si Nuria ini sakit2an. Kepala tiap hari ber
Setiap hari mencari-cari hal kecil untuk dipermasalahkan Setiap pagi ada aja yang mau dikomentari Setiap saat bikin orang kesal Setiap hal yang simpel dibuat jadi ribet Setiap waktu buat orang menggerutu Apa tidak capek? # Gak semua yang mengganjal di hati bisa dilimpahkan ke orang lain Kadang ada yang harus ditelan sendiri Orang ga akan simpati, malah akan menjauh ke tempat lain Setiap hari begitu, apa tidak lelah? # Jika tidak bisa jadi orang yang baik untuk semua orang, minimal ga menyakiti hati satu orang lah.. ###
Kemaren sore demam sampe menggigil, badan ngilu semua, kepala sakit ampun2an. Rasanya kayak waktu aku abis di booster moderna. Sedari sore selimutan saking ga kuat dinginnya. Pagi ini dah enakan karna aku tidur lebih cepat. Walaupun tadi malam tidurnya ga nyenyak karna badan ngilu2, tapi alhamdulillah sekarang dah mendingan. Kepala masih sakit, tapi sakit kepala mah makanan sehari2 aku. Mungkin badan ini tau, yg manjain lagi ga ada, jadi harus cepat sehat sendiri. Mungkin badan ini tau, mau segimana pun sakitnya ya harus berjuang sendiri aja. Saat2 begini rindu sekali sama Bg Andri. Ga enak sendirian di saat sakit.
Hello 33!
Maybe you find it this is a regular day. But in this day, 33 years ago, a beautiful girl named Nuria Fazrina was born. 😉 Alhamdulillah dikelilingi banyak orang-orang yang baik. Didoakan yang baik-baik pula. Untuk setiap doa dan harapan yang diucapkan, ada aamiin yang kencang. Mungkin aku lebay ya, tapi hatiku selalu terasa penuh kalau diucapkan ulang tahun, walau dengan doa paling standar sekalipun. Mereka ingat mendoakan, dan ku aminkan dari hati yang paling dalam. Oke, fix aku lebay 😂 Dear Nuria, Semoga sepanjang umur diberkahi Allah ya. Sehat bahagia selalu. Ingat, Bg Andri ga akan selalu ada, tapi selama dia masih ada, puas2in lah manjanya.
Dua lelaki kesayanganku. Tidak punya saudara laki-laki kandung, tidak juga punya anak laki-laki kandung. Buatku, alm papa dan suami adalah sebaik-baiknya lelaki yang pernah ada. Mungkin di dunia ini, laki-laki yang tulus sayang sama aku ya cuman alm papa dan suami aja. Bahagia selalu di surga ya, Pa. Mbak baik2 aja sama Bg Andri di sini.
Menuju 33 tahun
Umur udah melewati kepala 3, ternyata biasa saja. Age is just a number. Maturity is not about age, right? Karena si Nuria ini tetap ga ada dewasa2nya. Bertambah tua secara fisik iya, bertambah dewasa belum tentu. Tetap clingy sama Bg Andri, tetap manja juga. Kadang anak2 aku sikapnya jauh lebih dewasa. Tadi mandangin wajah anak2 pas mereka tidur, kok jadi agak terharu ya. Terlewati juga tahun2 berat pas awal punya anak. Sleepless night, zombie face, swing mood, and all the things in between. We did it. I always say to my own self, maybe I am not a perfect mother, but I am a good mother for them. I know I try. Stop comparing life to others. Karena jalanin hidup aku sendiri aja aku belum beres. Segala pengen liat hidup orang. Menuju 33 tahun semoga Nuria tetap sehat dan bahagia ya. Ga usahlah cari pencapaian hidup yang gimana2, yang penting bisa kumpul lagi berempat sama Bg Andri secepatnya aja aku dah senang. Lelah jauhan begini~
Detox Medsos
Kayaknya seru ya kalau aku ngurangin banget buka medsos? Kayak twitter, IG, FB dan teman2 sebangsanya. Atau sekedar buka aja, liat2 status dan foto orang, tapi aku ga usah upload apa2? Just for a while. Biar aku bisa istirahat juga dari dunia maya. Pengen ngelakuin hal yg seru di dunia nyata aja, tanpa harus liat ini-itu nya orang lain. Karna tanpa sadar, sedikit banyak, aku suka bandingin hidup aku sama keadaan orang hanya dengan liat medsosnya. Padahal yg ditampilkan tentu yang bagus2 aja kan. Karna aku juga begitu. Bisa ga ya? Karna aku nih dikit2 scroll medsos. Pengennya sih ya hape aku digunakan untuk hal lainnya. Mau coba ah. Jadi tetap maen hape sih, tapi ga buka medsos. Aku bisa maen game, baca2 berita, nulis, window shopping di shopee, belajar bahasa asing, atau apalah. Ga usah upload apa pun tentang aku. Orang ga perlu tau aku lagi ngerjain apa sekarang. Aku juga sekedarnya aja liat postingan orang. Itung2 istirahat. Semoga mama abel istikomah ya.
Hari Raya Qurban
My daddy died almost two years ago. But, We already lost him practically three years ago, in the Idul Adha day. No regret though. Allah's plan always the best. Happy Idul Adha, daddy in heaven. We love you. ❤️
This post is dedicated to my super hubby. No words will be enough to show how lucky we are for having you. Thank you for being such a great daddy to our girls and of course thank you too for being the best husband a wife could ever ask for. You are not perfect. We often fight over a small things. But I do know that you love me. You love us. And it is okay not to be okay all the time. As long as we try to find a way back. Thank you for never leaving. Happy birthday, dear. May Allah bless you every single day.
Lagi rindu. Emang sih bisa video call dan telponan tiap hari, tapi ga ada yang ngalahin bisa cerita-cerita langsung sambil ketemu orangnya. Kalau lagi pulang ke Batam, kadang pernah sibuk masing- masing aja dengan HP sendiri, ga selalu wajib ngobrol tapi fisiknya dekat, ga cuman layar. Bisa dipeluk, bisa meluk balik. Lagi rindu. Dah gitu aja.
*Postingan ini ditulis setelah baca IG nya Bu Atalia, yang akhirnya bilang mereka sekeluarga sudah mengikhlaskan Eril dan hari Jumat ini akan melakukan sholat jenazah dengan cara sholat ghaib. Tetap mencari tetapi dengan status pencarian berubah dari missing person ke drowned person* Bukan siapa2nya pak Ridwan Kamil sekeluarga, bahkan bukan kepala daerah ku, hanya tau beliau lewat media, tapi dengar berita begini rasanya nyess banget yah. No one should feel the pain like this. But Allah's plan always the best. Semoga semua keluarga dan kerabat dikuatkan dan diberi kelapangan hati yang seluas-luasnya. Sudah pernah kehilangan papa. Dan ga pengen lagi ngerasain kehilangan siapa-siapa. Pengen semuanya sehat-sehat saja supaya kami tetap bisa sama-sama. Rencana Allah pasti yang terbaik. Ga ada keraguan dalam hal itu. Cuman aku manusia biasa. Masih berat mencerna jika ada apa-apa. I don't want to live without my babies. Kemaren baca kata-kata di twitter. Kalau istri kehilangan suami d
Menunggu Subuh
Udah dari beberapa hari yang lalu kayak 'disuruh' bangun lebih cepat. Sekitar jam 3 sampe jam 4 pagi. Harusnya bangun buat sholat malam. Tapi dasar Nuria, setannya lebih kuat. Kebangun dan tidur nya dah ga nyenyak, tapi tetap ga sanggup buat bangkit. Ujung2nya subuh nya tetap di injury time. Sampe hari ini. Hampir tergoda buat bablas tidur padahal dah ada sinyal buat bangun, tapi akhirnya berhasil juga buat bangkit. Sekarang mari menunggu Subuh. Biar Nuria belajar sholat subuhnya di awal waktu. Jangan cuman pas bulan Ramadan aja. Itupun karna habis sahur. Dan mau pelan-pelan belajar sholat wajib lainnya juga di awal waktu. Semoga besok-besok tetap bisa bangun pagi kayak gini ya. Perbaikilah sholat mu. Dunia bisa menunggu. Tiap hari cukup 5 waktu.
Si Nuria ini umurnya udah 33 tahun, anaknya udah dua, tapi sifat manjanya ngalahin anak-anaknya. Padahal ga dimanjain sama mama-papa kok, biasa aja malah, tapi emang dimanja Bg Andri sedari dulu sejak jaman pacaran sampe sekarang. Mungkin udah saatnya pelan-pelan berubah ya. Supaya jadi orang yang bisa diandalkan. Manja di sini bukan berarti aku ga bisa apa-apa dan menye-menye yaa...cuman kayak butuh orang aja buat ngurusin ini itu. Udah jalan 3 tahun LDR sama Bg Andri, udah agak terbiasa apa-apa sendiri sekarang. Walaupun ada saat-saat tertentu aku kumat, tapi aku udah berusaha kok. Supaya anak-anak juga lihat mamanya ini ga letoy tak bertenaga. Hahahhahahaa. Inti postingan ini apa? Aku rindu suamiku. 😌😌😌😌
Mother's day
Am I a good mother? I oftenly ask my babies about it. Abel said.. yes mom, you are the best. I am sorry for being such a bad mom. Easily getting angry to you guys. Abel said again.. it is okay mom. I know you are tired. What kindness I have done in the past to get this reward of having lovely girls like Abel and Adya. Raising kids is not easy. I don't understand them, they try to approach me in their ways. And sometimes it is like the dead end. I yelled, they cry. But I promise you guys, you will never feel less love, or will never have to experience bad life. I will try anything in my power just for your happiness. I am not a perfect mother. But I am a good mother, I hope. The world is celebrating a mother's day today. So, happy mother's day, Nuria. Thank you for trying to be a good one since 8 years ago.
Cerita 05 Mei
Selamat UP abang tempat senderanku sejak tahun 2008~~ Pacaran 5 tahun, sempat backstreet dan LDR hahahhahaa, ternyata berlanjut sampai nikah dan di sinilah kami di tahun ke 9 pernikahan. Alhamdulillah anak udah dua dan belum berencana nambah. Sungguh mama Abel udah ringkih di umur 33 ini, ga sanggup kalau punya baby lagi. Karna punya anak lagi bukan sekedar lucu2an tapi tanggung jawab jangka panjang. What to say about him? He is my everything. His presence is my happiness. Bg Andri literally tempat senderan dalam hal apapun. Kalau Bg Andri ada, aku dan anak2 bakal aman. Kalau aja umurku ga panjang, aku yakin anak2 akan baik2 saja sama papanya. Kalau kami bertiga minta bulan, pun akan diusahakannya ambil~ ~ That is why we do love him. Selamat tanggal 5 Mei buat yang ke 9 kalinya, abang. Semoga selalu tabah punya istri kayak begini.
Hari terakhir Ramadan tahun ini. Besok berarti udah 2 tahun lebaran tanpa papa. Masih keadaan pandemi, tapi orang2 dah bisa mudik, kegiatan2 lain juga udah berangsur2 normal walaupun masih pake masker ke mana2. Tahun lalu lebaran jauhan sama suami. Alhamdulillah tahun ini bisa bareng. Ga lengkap memang tanpa papa, tapi kami baik2 saja. Semoga masih dipertemukan di Ramadan dan Idul Fitri berikutnya ya. Untuk segala khilaf yang disengaja maupun tidak, mohon maaf lahir batin dari hati yang paling dalam.
I am sick today. I ask Abel to call her dad. After calling, she also made a voice note to him. And she said: "Daddy, my mom is so sick that my mom has to eat two medicines in one day. So she wants you to go back home. Adya also sick, she always cough at night." 😢 How sweet she is. She knows that I just need her dad whenever I am sick. Thank you for being such a good girl for me, Abel. Tomorrow I will be okay. I just need some rest today.
Fiksi Mini #2
"Are we still friend?" "The line 'I love you' ruined it." "But I do." "Tell me why?" " Why what?" "Why that ." "Oh." "I'm waiting." "Frankly, I don't know. I just know that your presence is the best thing that ever happen to me." "Hmmm..." "Hey, you're smiling. Aha." "Because it is lame." "Why can't you try?" "I won't." "Tell me why." "Because I can not afford another loss." "......" "Why can't we just be friend again?" "Because you don't see me as friend anymore. That is why." ##
What about my second born? Kesayangan semua orang karna sedang lucu2nya. Si cerewet yang ada aja tingkahnya tiap hari. Kadang saking banyak ulahnya pengen skip TK dan SD aja, biar dia langsung masuk SMP. Walaupun dia ceria tiap hari, kadang aku sedih juga dia harus jauh2an sama papanya. Plus ditinggal atuknya juga. Kakaknya puas manja2an sama papa dan atuknya, kalau Adya ditinggal papanya sekolah dan ditinggal atuk nya juga. Kalau papa masih hidup, pastilah si Adya jadi princess kesayangan atuk. Cause who doesn't love her? She is effortlessly cute. Like I said before, Maybe I need to slow down a little, to watch my babies grow up. Jangan gampang naik sasak. Jangan jadikan anak sasaran kalau kitanya lagi capek. Gampang diucapkan, sulit dilakukan. But I do try. Semoga ya. Cerita soal nama, we named her Sasikirana Adya. Anak yang cantik seperti bulan purnama. Apakah lahirnya pas bulan purnama? Tentu tidak, gaess.
Let me tell a story about my first born. Anak yang super duper dimanjain karna awalnya mau punya satu anak aja. Tapi setelah 3 tahunan berjalan, akhirnya memutuskan nambah adeknya lagi. Dan sampe sekarang adeknya umur 4 tahun lebih aku ga berniat punya anak lagi. Biarlah yang dua ini aja jadi teman berantem mamanya. Enough for me. Kaka Abel yg manja ini ternyata somehow bisa jadi andalan mamanya. Kadang aku ga sabar ngadepin adeknya yg rewel, dia bisa tuh elus2 dada aku nyuruh sabar dan bilang: "udah ma..mama tenang aja, biar abel aja yg mujuk adek." Anak ku bahkan lebih dewasa dari aku. 😌 Tapi kalau lagi kumat ya gitulah. Sampe capek mujuknya ya dia tetap keras kepala. Seperti siapa? Seperti mamanya tentu aja. Kaka abel yg suka sekali bahasa inggris tapi love hate relationship sama matematika. Why I write this post? I just found out she wrote something about her friend at school. She wrote: I love (her friend's name) so much. And I just realize that I am not ready yet
Fiksi Mini #1
"Hey.." "Hai.." "......" "Really? You can't talk to me now?" "I can not see you the same way anymore." "Since when?" "Since yesterday." "......" "Why?" "Why what?" "Why you have to say that to me." "Say that I love you?" "Damn it." "Cause it is true. I love you." "Why are you ruining our friendship like this?" ##
Mulut manusia kita ga bisa atur kadar jahatnya. Kita ga bisa kontrol banyak mulut di luar sana biar ga ngomongin kita. Yang bisa kita atur adalah tangan kita aja buat nutup telinga dan ga usah pedulikan omongan orang. Tapi, Kadang aku ga sekuat itu. Mending jaga diri aja baik2 supaya terhindar dari yang jelek2 di luar sana. Supaya tetap selalu didekatkan sama orang2 yang baik pula.
Sometimes I am being jealous with other's life. I am married in such a young age. Not that I regret it, but sometimes I missed being young. I see my friend who travel the world. And I want it. I feel the urge of being young again. Having sparks to live the life. Don't get me wrong, I am happy. But I just so bored doing all my daily activities. I just wanna go out and experience a new thing. Maybe I just miss my hubby so bad. He is the one who knows me best. Being alone everyday makes me overthinking. Wanna be young again doesn't mean I regret having children. Cause I do love my babies. I am not lying. I am not trying to convince anyone, but I love them. So, maybe..someday. But for now, just be a mother. A fully function mother. I mean.. look at them. Cute right?
Just maybe~~
Maybe one day I will travel the world.. Doing something wild yet fun, out of my comfort zone.. Maybe one day~~ Maybe one day I will do the job I really like.. Job that makes me feel happy to wake up in the morning, job that makes me feel content.. Maybe one day~~ Maybe one day the kids will leave me for good.. And it is just me and you against the world all over again.. Maybe one day~~ Maybe one day.. Days are better and brighter than today.. Problems are easy to swipe away.. I am not so grumpy all the time.. Maybe one day.. I finally feel enough..
Losing a child
What if someday my babies left me. I can not imagine how painful it would be. And I don't want to go through that. But life.. It is not ours. Allah will take us one by one, when our time is up. I will never be ready. You may call me a bad mother or anything, but still.. I am a mother. Abel and Adya are my babies forever and I don't know how to live without them. But, If I can beg to God, I do wish that they never have to grow up without parents. I hope that I still have much time with them. The pain of losing them is unbearable, but imagining they grow up without me is so much worse. We don't own the time. Live your life while it last. NB: Post ini ditulis karena teman sejawatku baru kehilangan anaknya karena kanker. Semoga yang kehilangan dikuatkan dan diberikan kelapangan hati seluas2nya.