~sweet escape~

Si nuria ini anaknya gampang ketrigger. Ada yang bahas cerita lamaran,langsung latah pengen cerita juga. Seperti biasa ini ngeblog sambil handukan. Mau mandi kok ya malas kali. Mending ngeblog dulu. So..cerita soal lamaran. Dilamar pertama kali itu sekitar tahun 2009, pas masih baru 7 bulanan jadian. Lamaran ga resmi sih. Cincinnya juga cincin perak ala ala murah meriah. Hahahhahahahaa. Ga ada momen apa2 kayak di tipi2. Maklum anak kuliahan kere dengan uang bulanan terbatas. Intinya sih dia pengen bilang kalau dia serius aja. Ya kali nikah pas masih kuliah. Aku mah ga mau. Dan baru 7 bulanan juga jadiannya. Tapi karena dia serius, ya udah akunya keikut serius. Anything could happen though. As time goes by.. We're still together until we both finally graduated. Pas momen aku liburan keluarga ke Bali, dianya nebeng ikut liburan. Ternyata ada maksud pengen ketemu mama-papa, bilang pengen bawa orang tuanya ke Batam. You know la maksudnya apa kan. Dan tahun 2012 aku dilama

Besok insha Allah papa mau dibawa pulang. Mudah2an lancar dan ga ada kendala berarti ya. Hari ini aku jaga malam lagi. Semoga jadi jaga malam terakhir di RS. No place like home,right? Kalau dibilang sembuh, ya papa belum sembuh. Papa ga akan bisa balik beraktivitas kayak dulu. Kemungkinan papa bisa bicara dan kenal keluarga juga kecil. Makan juga masih pakai NGT, ga ada refleks nelan. But he is alive. And we thank God for that. Walaupun jelas ya butuh proses panjang buat melatih lagi motorik papa, tapi papa masih ada, bisa kami lihat dan peluk2 setiap hari. I do pray that God give the best plan for my daddy. I hope my daddy is not in pain. Semoga sakit ini jadi penggugur dosa2 papa. Dan semoga mama bisa kembali ceria kayak dulu kalau papa udah di rumah. Setidaknya energi kami yang terkuras bolak balik jaga di RS udah bisa berkurang. Papa juga bisa dengar suara cucu2nya, bisa kembali tidur di kamarnya, bisa recalling memory selama di rumah. Like I said before, no place li

Ada keinginan-keinginan kecil tiap harinya. Yang bisa kita penuhi tanpa usaha berlebih. Seremeh temeh apapun, yang namanya keinginan pasti senang kalau dituruti. Ada juga keinginan yang lebih dalam. Mimpi-mimpi yang sulit terwujud. Bisa terhalang waktu. Atau modal. Kemampuan tidak mumpuni. Atau memang butuh usaha maksimal untuk bisa terpenuhi. It is okay. Don't dream it is over. Keep it in your head and heart. Say it in your pray. Do it when you can. Kadang keinginan dan mimpi memang suka ga tau diri. Tapi jika ada yang dituju, hidup kayaknya lebih punya arti. Ga melulu harus pesimis dan ga percaya diri. Yakini aja suatu saat mimpi itu bisa dinikmati. Aku cukuplah punya suami yang selalu mengiyakan apapun yang aku minta, segimana pun absurd dan demandingnya. Yang ga ketawa denger mimpi-mimpi istrinya, walaupun pasti butuh effort luar biasa buat menuhinnya.

A friend of mine once said it to me: I will always be surrounded by good people because I deserve it. Very sweet words and I thank you for that. But.. Am I a really good person? I don't know. Maybe. All I know is.. If you want to be treated right, you just do the same for them. What if you don't have time any longer? What if your time is up? So.. Just be good and do good to others. They will do the same for you. But if they don't, never mind. Definitely not your loss. You can not please everyone. But at least, don't hurt one. -disclaimer: I am not saying that I am a really good person, or some kind of angelic type human. Cause honestly, I am not sure what kind of person I am- Happy sat-nite guys. Me missing my babies right now.

Rest in peace, Glenn Fredly. You will be missed. Lagu2nya tuh memorable. Sering aku nyanyiin di mobil, di kamar mandi, di mana2 lah. Ada beberapa lagu yang kena banget buat aku. Been growing up with his songs,actually. Gone too soon. But that is life. My point is.. We never know how much time do we have. Sedangkan ashraff sinclair meninggal kemaren aja aku keikut mellow. Bayangkan rasanya jadi BCL dan istrinya Glenn sekarang. Too much sad story lately. Also I wish pandemic Covid 19 will be over soon. It is draining energy. 2020 is too gloomy. Semoga yang tertimpa musibah dikuatkan. Semoga yang ditinggalkan diberi kelapangan hati seluas2nya. To think of that, Now I am afraid of losing my family. I am never be ready. *Langsung peluk papa dan Bg Andri yang lagi tidur*

Halo there.. Aku lagi jaga malam papa di RS sama bg Andri, dan papa lagi anteng tidur. Bingung mau ngerjain apa. Mau tidur belum ngantuk. Lagian kalau jaga papa gini biasanya aku tahan2in ga tidur, supaya ga kebablasan pas jam makan papa. Papa nanti jam 10 malam dan jam 2 pagi harus minum susu. Dulu aku yang kasih. Tapi si mama mendadak ga ngebolehin lagi, jadinya perawat yang kasih, tapi akunya stand by biar bisa manggil perawat. Kadang kalau ga dipanggil mereka suka lupa. Pasien kan ga cuman papa. Eniwei.. Kok jadi ngelantur ke mana2 ceritanya. Ya sebenernya aku juga ga tau mau ngeblog tentang apa. Cuman biar ada yg dikerjakan aja. Akhir2 ini kayaknya aku kebanyakan waktu luang dan ga tau mau ngapain. Mau berusaha produktif kayak orang2 yang pada work from home tapi kok ya malas. Yang suka cuap2 pada bikin podcast, atau live di instagram dan platform lainnya, ngobrolin ini itu karena pada dasarnya suka cerita. Yang hobinya emang masak pada rajin ngubek2 resep dan remake maka

Sebenernya me time itu apa sih? What kind of me time do I need? Sejak punya anak, aku selalu menganggap aku ga punya lagi waktu sendiri. Pengen movie marathon, ada anak yg ngintilin. Pengen baca novel, tapi ga fokus takut anak heboh dan ganggu. Pengen ke salon seharian, tapi ga tega ninggalin anak. Pengen nongkrong sama teman2, tapi takut nanti ditelp suruh pulang. Pengen ini itu banyak sekali sampai akunya ga tau diri. 😉 Tapi anak2 ga selamanya ngerusuhin kita kok. Awal2 dulu emang ga bisa aku ke mana2. Tapi sekarang Abel udah 6 tahun, Adya juga udah 2 tahun lebih, kalau ditinggal pun udah ga kenapa2. Lagian sejak papa sakit toh mereka udah terbiasa liat mamanya pulang kerja trus pergi lagi dan ga tidur sama mamanya. Ketemunya baru besok sorenya lagi pas aku pulang kerja. Sabar ya nak.. Doakan atuk cepat sembuh biar kita sama2 di rumah terus. Well.. Back to topic. Kalau sekarang aku ngerasa ga perlu2 banget lah me-time seharian. Emang kalau udah me-time trus mau apa? Deng

As you guys know, I already move to another work place. Dari Puskesmas Bulang yang jauh banget plus harus naik pompong, ke Puskesmas Tanjung Buntung yang cuman 25 menitan dari rumah. 15 Maret kemaren tepat setahun aku kerja di Puskesmas ini. Walaupun sebel karena harus menghadapi akre lagi, tapi toh udah terlewati juga semuanya. Soal betah apa gak, ya itu tergantung kitanya juga mandang tempat kerja kita gimana. Buatku, tempat kerja anggap aja rumah ke dua. Gimana kita pengen nyaman di rumah, gitu jugalah buat di tempat kerja. Bisa kerja dengan nyaman dan punya teman kerja yang enak itu alhamdulillah sekali. Minimal pergi kerja ga uring2an, karena kita tau nanti di tempat kerja kita akan ketemu teman yang baik. Dan aku beruntung dapetin teman seruangan yang begitu. A friend whom I can always count on, a friend who never make me a rival to beat for, a good listener to every random story I said, a really good friend indeed. Pastilah nanti masing2 kita akan pindah kerja ke tempat

He asked me last nite. What about another one? I obviously said no. My selfish self said that it is me who will carry the baby, it is me who will having a nausea and other discomfort, it is me who will feel the pain of laboring, it is me who will breastfeed and stay all night long, it is me all over again. Call me anything, but I don't want another one. For me, these two girls is more than enough. Besides, I know that I am not an ideal mom. Rarely at home because I have to work and take care of my daddy. Can not imagine how I will face the pregnancy life without my hubby beside me all the time. So.. It is a no. Because I am tired. And not ready. I hate that I have to dissapoint him, but I guess he will understand eventually. It is a no for now or it is a no forever? I am only human. Human set the plans, but God will decide it,right? Let's say it is just a no. Don't know for how long, It is just a no. If someday God let me having another one, then I have

Hampir 8 bulan sejak papa jatuh. Dan semuanya berusaha ga kehilangan harapan. Aku berdoa supaya Allah kasih yang terbaik buat papa, apapun itu. Temanku pernah nanya, Kalau papa akhirnya harus 'pergi', aku ikhlas apa gak? Ikhlas, ku bilang. Dosa ga ya? Seolah2 mengharapkan papa cepat 'pergi' aja. Tapi.. Kami udah usaha. Kami tetap usahakan yang terbaik buat papa. Papa will always be my first love. My hero. My guardian. Seeing him lying hopelessly in bed, can not do anything, with his empty eyes, really broke my heart. You are the strongest,dad. I know you are. But, If someday you have to go, I promise you that I will take a good care of mommy, I promise you that we will be okay, I promise you that your grandchildren will always remember you. If I could take another chance, another walk, another dance with him I ' ll play a song that would never ever end Cause I love love love To dance with my father again -Luther Vandros's song-