~sweet escape~

Kadang, ga semua yang kita mau bisa kita dapatkan. Kadang, apa yang kita harapkan ga mungkin jadi kenyataan. Kadang, hidup emang berjalan tidak sesuai yang kita rencanakan. Inginnya sama-sama terus. Inginnya ga ada yang berubah. Aku rindu. Tapi aku tau diri.

There is a reason why start line is exist. To make sure that everybody has the same time and same place to do something. But unfortunately,  In life.. some people has different start line. For example, if you rich enough, your start line way further than some people who still earn money. And like it or not, for good looking people, half of problems are solved. Do not deny it, life is so much easier for pretty and handsome people. If you aren't rich enough, aren't good looking enough, aren't smart enough, please work hard. Push your limit to achieve whatever your dream is. Everybody deserves a dream come true. Though your start line is different from others, make sure you reach your finish line. NB: (I actually don't know why I am posting this, maybe because sometimes people underestimate me. Maybe sometimes I do doubt my ability to do something. Or it is just my two cents)

Betapa enaknya menjalani slow living. Bangun pagi segar karena tidur cukup, tidak ada deadline yang menganggu pikiran, antar jemput anak sekolah dengan santai, bebas nongki tanpa tuntutan kerjaan dan kebutuhan hidup tinggal minta suami. Pertanyaannya... Siapkah aku hidup begitu? Aku sedang dalam fase menyerah. Apapun yang dibilang orang, aku ga akan termotivasi lagi. Semua kerjaan aku anggap beban. Setiap hari aku kelelahan. Otak ku mampet, badanku penat, hatiku ga bahagia. Padahal, aku memilih jadi ibu pekerja karna aku yang mau. Ketika sekarang aku sebegini tersiksanya, apakah aku milih jalan yang salah? Atau ini hanya satu kondisi yang harus aku lewati? Padahal aku ga bodoh. Padahal aku suka belajar. Padahal aku tau aku bisa. Dan aku ga mau melampiaskan lelah ini ke anak2 aku. Cukuplah mereka ditinggal kerja. Jangan sampai kenak imbas uring2an mamanya. Aku harus gimana supaya kembali baik2 aja? Aku yakin aku mampu. Cuman aku lagi ga mau. Dan saat2 begini, aku butuh banget suamiku.

Jealous to whoever get to see you everyday. I used to, but not anymore. Jealous to whoever you talk everyday. Even though there is phone, but nothing beats talking directly. Distance is our enemy. So is time. Jealous to people around you. Why it can not be me?

Habis nonton film menye2. Semakin ga bikin mikir, semakin aku suka filmnya. Dan aku juga sukanya film yang happy ending. Hidup udah ribet. Makanya ga mau nonton film yang buat sakit kepala. Walaupun filmnya cheesy, tapi aku dapetin satu insight yang bagus. Intinya, jangan terlalu mementingkan perasaan orang, sampai2 mengesampingkan kebahagiaan diri sendiri. I should make my self happy first. Jangan terlalu sibuk menyenangkan orang lain. Jangan terlalu sibuk memikirkan pendapat orang lain. Jangan terlalu sibuk buat orang lain. Susah jelas. Karna aku gampang ga enakan, semuanya mau diurus, takut dijauhi teman, ga bisa stand up buat diriku sendiri. Makanya kepengen banget bisa legowo. Aku senang dipuji jadi orang baik. Aku juga ga akan kok tiba2 berubah jadi orang menyebalkan. Cuma, aku pengen lebih santai. Ga mau terlalu menyiksa diri dengan kerjaan. Mau kurangin ngeluh. Ga mau jadi people pleaser lagi. Apa yang terjadi ya terjadilah. Ga akan kita bisa mengontrol semuanya. Jangan terlalu...

So bored lately. Doing the same thing everyday. Not excited to go work. And super exhausted to maintain the mood. Kurang motivasi. Kayak ga ada sesuatu yang seru buat ditunggu. Pengen upgrade ilmu. Pengen ngelakuin aktivitas lain yang beda. Pengen menantang diri sendiri. Sejujurnya, aku sering kok di underestimate, bahkan sama keluarga sendiri. I am not smart enough, not brave enough, and just so so. Kadang mental drop juga. Langsung terpacu pengen buktiin kalau aku bisa. Tapi kadang ya sudahlah. Ga mau ngoyo kalau akhirnya ngeluh berkepanjangan. Aku banyak dikasih tanggung jawab di kerjaan. Tapi aku nganggepnya itu beban. Karna aku lelah dan ga bersemangat lagi aja. Anehnya, kalau aku ga disuruh apa2, aku jadinya sedih juga. Intinya aku labil dan ga tau maunya aku apa. Gimana caranya supaya legowo? Susah banget praktekkinnya. Aku terlalu fokus sama penilaian orang, sampe aku lupa bahagiakan diri sendiri. Sudahlah Nuria. Hidup bukan lomba lari yang ada juaranya. Hidup bukan kompetisi y...

What to say? Thank You God for letting me alive until this day. For giving the best life I could ask for. Maybe enough is enough. I have to slow down the tone. Let my body rest well.  Let my mind have an inner peace. In this very day, I do wish that I still have time with my hubby and my girls. Maybe sometimes the idea of being death crossed my mind, maybe sometimes I just wanna left the world, but I also can not stand the idea of losing them. If that thought ever coming again, I will look at my girls' picture. I wanna be better. I wanna be with them until my time is up. So..be happy, dear self. 34 years old is still young. Maybe my face and my pace tells otherwise, but bet my self can do anything that I always dream of. What to eat today? Go find tiramisu cake and just treat yourself well, Nuria. Happy birthday.