~sweet escape~

Seperti biasa, di bulan Desember ini aku akan buat post ucapan untuk diriku sendiri. Selamat hari Mama untuk Nuria yang (masih) kayak anak-anak. Doaku ga muluk-muluk sih. Semoga aku ga akan lagi burnt out di depan anak-anak. Tidak lagi menunjukkan tangisan. Karena mereka berhak dapat ibu yang 'waras'. Biarlah yang buruk-buruk kusimpan sendiri. Biarlah rasa yang ga enak kutelan sendiri. Anak-anak ku ga perlu tau. Anak-anak ku harus bahagia. If one day that bad thought ever crossed my mind again, just take a look at their pictures. They will be devastated growing up without a mother. They deserves a normal mom, not a depressed one. Aku ga akan tau seberapa panjang umur aku. Tapi sampai waktunya tiba, aku harus memastikan anak-anak aku tumbuh sehat, bahagia dan tercukupi. Selamat hari Mama, Nuria. Take one step back if you need. But do not show it to your babies.  From Blogger iPhone client

Today.. I do realize that I wanna give up being a dentist. I can not stand the patient anymore. But for these past 12 years, I guess I am a good one. I have tried to be a good one. I keep telling my self that this is who I am. I love my job. I do no harm to patient. I do my best as a dentist. But now.. I think I am done. I am looking forward to a new workplace. The new one so I don't face the patient anymore. I am using my brain, my ability, my power to do something else. I don't hate being a dentist. I just don't wanna do that anymore. Until that time comes, I will still be a good one. I wanna do something differrent. I wanna be happy again. From Blogger iPhone client

Tahun 2025 tinggal 3 mingguan lagi. Kayaknya tahun 2024 ini aku tetap jadi si Nuria yang lama, yang sukanya ngeluh dan bosenan, yang ga fokus dan kayak ga ada berkembangnya. Kenak mental karna tempat kerja yg toxic bisa jadi. Atau emang akunya aja yg ga punya motivasi buat maju. Tahun 2025 insya Allah mau sekolah lagi. Ambil jurusan yang totally baru buat aku. Tutorial mempersulit hidup, tapi aku senang akan ada hal baru yang aku lakukan. Mencoba pindah tempat kerja juga walaupun hilal nya masih jauh. Pelan-pelan mau jadi orang yang lebih berani. Yang berani mempertahankan diri ketika ada hal2 yang ga masuk di akal lagi. Itu PR berat buat aku. Dan.. Aku mau mengurangi keluh kesah ga penting terkait kerjaan. Masalah kerjaan ga mau aku bawa ke rumah. Beban aku ga mau aku limpahin ke suami dan anak2. Kalau aku suntuk aku akan coba simpan sendiri. Karna memang, pada akhirnya aku cuma punya Allah dan diriku sendiri buat bertahan. Yang paling tau ya aku sendiri. Orang luar kan taunya menilai...

Di hidup aku yang tercepot-cepot ini, di tempat kerja yg kadang super random, belum lagi berusaha supaya jadi ibu dan istri yg lebih baik, aku memutuskan buat sekolah lagi. 🥳🥳🥳🥳🥳 Why now? Maybe timing nya kurasa pas aja. Suami udah selesai sekolah. Anak2 aku udah lumayan besar. Kerja gitu2 aja jadi aku butuh booster biar semangat lagi. Ya begitulah. Pelan2 upgrade diri. Aku juga udah daftar webinar public speaking. Aku paling cemas kalau udah disuruh ngomong depan umum, jadi aku mau belajar supaya lebih pede. Karena aku udah sering banget disepelein orang2, bahkan keluarga sendiri. Dibilang anak gagal juga pernah 🤭 Tapi sudahlah, itu cerita jaman dulu kok. Kemarin aku sempat shut down lagi. Kembali ke fase aku yang terendah. Sekarang semangat lagi. Semoga bakal terus baik2 aja ke depannya. Jangan gantungkan kebahagiaan di orang lain. Ngadunya ke Allah saja. Karena pada akhirnya, yang aku punya ya diri sendiri ini. Karena pada akhirnya, kembali ke Allah pun akan aku jalani sendiri...

Kebaca berita katanya angka pernikahan di Indonesia menurun. Baca2 komen jadi pada takut nikah karena cemas dapat pasangan yang red flag. Atau liat orang2 yg dulunya nikah muda terus pada cerai. Takut ini, takut itu. Wajar sih. Menikah adalah ibadah terlama. Seumur hidup terlalu lama jika dihabiskan dengan orang yang ga tepat. Menikah menyatukan dua keluarga yang berbeda. Dan belum tentu semuanya indah. Banyak yg ketakutan dan kayaknya wajar aja. Toh menikah bukan ajang perlombaan kan. Aku menikah di umur 24. Sebulan kemudian langsung hamil. Kenapa memutuskan menikah muda? Karena ya orangnya Bg Andri. Dan aku juga cukup beruntung punya mertua yang amat sangat baik seperti ibu kandung sendiri. Jadi ga pernah ada drama menantu dan mertua seperti yg aku baca2. Sejak 5 tahun pacaran, I just know that he will take care of me no matter what. Cause he saw me at my worst, but he stayed. Karena orang yang kenal aku mungkin ga akan menyangka aku bisa berbuat hal2 di luar akal. Bg Andri tau. Bg A...

Lelah ga sih selalu duluan mengusahakan sesuatu? Lelah ga sih selalu berusaha menyenangkan orang lain? Lelah ga sih selalu mengiyakan apa kata orang? Lelah ga sih selalu ketakutan sama penilaian orang? Lelah ga sih merasa ga didengar? Lelah ga sih ga bisa jadi diri sendiri? Lelah ga sih hidup begitu? Berkali-kali bilang kalau hanya Allah yang boleh menilai aku. Berkali-kali meyakinkan diri kalau gpp banget orang ga suka kita. Berkali-kali juga bilang kalau aku akan baik-baik aja. Tapi kenapa aku harus selalu menyenangkan semua orang? Mungkin orang ga minta kok. Aku aja yg terlalu membebani diri. Kenapa aku ga bisa bilang "tidak" kalau emang hal itu ga sesuai sama keinginan aku? Kenapa aku ga bisa bilang "tidak" kalau emang sesuatu itu aku ga suka? Kenapa cemas? Orang kan boleh menilai aku apa aja. Tapi yang sebenernya tau baik buruknya aku kan cuma Allah. Hanya sama Allah aku ga bisa berpura-pura. Karena Ia Maha Mengetahui. Bisa yuk, Nuria. From Blogger iPhone clien...

Nuria lagi menghadapi hari2 tanpa ART. Sudah capek dengan drama nya. Kalau dipikir2, aku ga jahat kan ya sebagai majikan? Beneran deh aku ga pernah marah2, ga pernah kasih tugas bertubi2, pokoknya asal dia sayang anak2 aku aja. Makanya aku lelah kali sama drama ART ini. Mungkin nanti akan cari lagi sih. Tapi buat sementara ya begini saja. Pagi pontang panting nyiapin sarapan dan bekal anak2 sambil ngejar biar ga telat kerja. Pakaian dalam antri buat dicuci. Baju segambreng menumpuk buat di laundry. Anak2 diantar pulang satpam sekolah dulu. Makan terbang. Bersih2 sesanggup aku. Intinya aku harus gerak lebih banyak dibanding dulu pas punya ART. Kadang2 pengen istirahat jadi istri, jadi ibu, jadi anak, jadi staff di kantor, jadi teman dan jadi saudara. Pengen satu hari aja buat diriku sendiri tanpa mikirin siapa2. Pengen satu hari aja ga harus menyenangkan orang lain. Pengen satu hari aja ngurus diri sendiri dan bersenang2. Tapi aku baik2 aja kok. Orang mungkin bilang aku lebay, tapi aku ...

Patah hati. Broken heart. Corazón roto. How exactly to deal with it? Dan patah hati itu banyak sekali bentuknya. Bahkan di umur 35 tahun ini, aku masih merasakan merananya patah hati. Nelangsa. Tapi sejujurnya patah hati karena apa juga bingung. Bisa karna keluarga, teman, atau bahkan patah hati sama keadaan. Aneh ya? Udah seumur ini masih belum bisa memfilter perasaan. Dan bagaimana menyiapkan anak2 gadisku supaya mereka ga patah hati? Karena aku ga mau mereka nelangsa. Apalagi nelangsanya gara2 cinta anak remaja. I just found out that my eldest already has someone she like. Gebetan masa SD. Sebagai ibu, aku yang ga siap. Baca chat2 nya yang penuh emot love love,aku yang panik. Baca kata2 love dan kangen2, aku makin panik. Ga siap dan ga tau bagaimana harus bersikap. Call me norak, but I am not ready. She is supposed to be my forever baby. Gimana kalau dia patah hati dan ga semangat lagi ngapa2in di kelas? Karna patah hati itu ga enak. Dan sejujurnya aku agak patah hati karna anak ga...

Selamat tanggal 27 Juli, bestie. Happy birthday to me. Semoga sepanjang umur selalu diberkahi Allah, dilimpahkan kebahagiaan dan kesehatan yang sebanyak2nya. You are great. You are beautiful. You are worth it. Do not let them say it otherwise. You make it to 35, and cheers to many years ahead. Yang paling penting, jangan gantungkan kebahagiaan di orang lain. Karena pada akhirnya, yang paling bisa kita andalkan ya diri sendiri. From Blogger iPhone client

So sad today. I just wanna write here to remind me someday that I am that hurt. Maybe I am out of control, but it is just blow up cause I have keep it in my mind for so long. And truth is, I am tired. Maybe I am not that rich, I am not good enough as a daughter and sister, not a good wife and mother, but I do try. No need to demean me. No need to say bad things about me. Cause I have tried for so long to become a good person. And I just want to be accepted. But from now on, I learn my mistake. If I am not allowed to show what I feel inside, If I am not allowed to complain over things, If I am not allowed to cry, I will just shut my self down. Shut my mouth and keep it all inside. Cause at the end, I just have Allah. And my self to rely on.  From Blogger iPhone client

Before the 26th June ends, let me write something here. For the person who never says no to my all requests, for the one who always puts our babies first, for the best hubby I could ever ask, and for our beloved guardian angel.. Happy birthday. Thank you for being the way you are. We may always argue on everything, but I don't wanna live in the world where you are not exist. Cause frankly, I can live without you. But, I never want to. May Allah bless you every single day. We do love you ❤️ 

One action leads to another overthinking. One overthinking makes us bad mood. One bad mood ruins the plan. One ruined plan disturbs the day. At least for me. So I guess..  I need to stop. Whatever will be, will be. If nobody cares, let them.

Sometimes you just have to face the reality. Reality to make you realize that everything you want can not come true. Sometimes you just have known your limit. There are boundaries you have to follow. There are rules that can not be broken. Sometimes you just have to remain silent. Not everything can be spoken. Maybe the idiom silence is gold was right. Sometimes you just have to face that not everybody will always around. You just have to stand by your own. Sometimes you just have to let go. There are moments that can not happen again. Let go that the time has gone. Sometimes you have to keep the feeling of missing someone. Keep it to yourself. Cause maybe, no one even care. Sometimes you just have to sit back and stay still. Enough is enough.

Nobody ask about my feeling. Not even bother to kindly ask "how are you?" No one care. I may look okay outside, but I do feel miserable inside. Kinda sad and lonely. But they can not see it. Everybody is busy doing their thing. No one willingly to take a look at me, to make sure that I am okay. Cause sometimes,  I am not okay. Not only tired, I am already exhausted. Blame the period, I guess. For making me super sensitive like this. From now on, If no one ever ask me,  I should be the one who ask my self first: "are you okay?" *Self hug*

One of my bucket list to experience a big concert is checked ✅. It is a Coldplay. I read that people said go to Coldplay's concert once in a lifetime, wether you are a fans or simply just wanna watch it, just go if you could. And..yes..it was magical. Just judge me FOMO or whatsoever. But I did enjoy the show. I know their old songs since High School, and I can sing along their newest songs. Don't forget about the light from Xyloband. So beautiful. Special thank you is given to my beloved hubby. He is rarely say no to everything I want. Though he didn't know Coldplay, though he only sit down while I was screaming, and dancing and singing out loud, he was there to accompany me. More bucketlist to go. Bismillah.

Di IG lagi berseliweran di story orang2 yang minta pap anak ASI mu. Dari semua hal yg bisa kubanggakan, bisa tekun taat menyusui anak2 aku adalah satu hal yang akan aku sebut2. No humblebrag. Biasa aja kali Nuria.. semua ibu2 juga nyusuin kok. No..buatku itu ga biasa2 aja. Aku ini letoy dan jelas malas2annya. Tapi aku gigih nyusuin, bangun malam, pake baju menyusui kemana2, nahan sakit (lecet2 berdarah euy), nahan capek, semuanya buat anak2ku. Pas Abel aku berhasil ASI Ekslusif dan lanjut sampe 2 tahun 1 bulan. Aku ga kerja memang, jadi emang ya hari2 aku sama Abel aja. Pas Adya aku lebih berjuang. Karena aku kerja di pulau, lagi lembur akre dan sejujurnya ASI yg aku pompa ya pas2an. Jadi aku gigih bangun malam, bangun subuh buat mompa dan stok ASI. Itupun kurang. Begitu pulang kerja, Adya langsung nemplok direct breastfeeding semaunya dia. Akhirnya berhasil ASI Ekslusif dan lanjut sampe 2 tahun 7 bulan. Proud of my self back then. If it comes for your babies, you would do anything. Pe...

First day in 2024. And here is my first post in the new year. Welcoming 2024, full of hopes. Karena perjalanan panjang LDR sudah berakhir sedikit lagi, tinggal diresmikan dengan acara sumpah dan wisuda, dan selesai sudah. Kami bisa bertahan walaupun terseok2. Jelas karna banyak support di sana sini. 2023 ku ya begitulah. Kerja seperti non stop karena dimulai dengan galaunya jadi single fighter di Poli gigi, masuk lembur dan persiapan BLUD, lanjut lembur reakre dan malam2 panjang dengan dokumen, belum lagi printilan kerjaan perencanaan, ngurusin jejaring, dan hal2 random kerjaan lainnya. Rutinitas biasa yang mau ga mau dijalani, walaupun hati ga bahagia lagi. Pengennya di 2024 ini gantian aku yang 'bersinar'. Mungkin nanti aku akan sekolah lagi. Mungkin nanti aku akan kerja dengan bahagia lagi. Yang penting, kami udah kumpul berempat dulu. Ga jauh2an, udah mengurangi setengah ketidak bahagiaan aku. Karena menjadi working mom adalah pilihan aku. Kalau dengan pilihan ini aku ga ba...