~sweet escape~

Dua tujuh kosong tujuh aku ulang tahun ke tiga tujuh. Just a normal day, I guess. Got my favourite cakes, got present from my family.. and not so morning surprise from my beloved one. Doaku semoga Allah berikan aku ketenangan hati, menyembuhkan bagian-bagian tertentu yang ga bisa aku ceritakan ke siapa2, kesehatan fisik mental, dan juga kebahagiaan di setiap sisa umurku. Ingin jalan-jalan lebih jauh dan lebih banyak lagi. One day.. I will travel the world. Itu sih wishlist aku sekarang. From Blogger iPhone client

Just because you want, doesn't mean it should. Just because you can, doesn't mean it should. Boundaries exist. Gotta admit that I miss it so much it hurts. But life must go on. From Blogger iPhone client

Today I realize that I don't need to be a hero. Do not need to speak up. Just be quiet and do my own. Sok dibilang paling berjasa pulak. Kalau mau bragging mah aku emang lebih banyak berjasa pas papa sakit. Siapa coba yang bersihin pup papa selama papa 7 bulan tirah baring di rumah? Pagi sebelum pergi kerja mandiin dan bersihin pup, lanjut sore bersihin pup papa lagi. Weekend lebih banyak di rumah ga jalan2 karna harus stand by. Waktu papa koma di RS juga bolak balik jaga malam. Okelah kalau jaga malam giliran. Tapi weekend ku ga ada lagi jalan2. Selalu lebih banyak aku pas weekend. Besoknya harus ngejar apel pagi pontang panting ke Puskesmas. Memang waktu itu aku ga mampu secara materi karna suami masih sekolah lagi, tapi aku ganti dengan tenaga dan waktu. Kalau hitungan berjasa adalah kasih uang.. oke aku kalah. Waktu mama sakit juga aku dan ope lebih banyak stand by jagain. Mau dibilang hitung2an sok paling berjasa ya nyatanya emang tenaga dan waktu aku kulebihkan ke sana. Tapi ...

Mempertahankan pertemanan di era sekarang ini kadang sulit. Semua sibuk masing-masing. Prioritasnya tak lagi sama. Yang dulu mempersatukan pelan-pelan berkurang. Candaan tak lagi sefrekuensi. Masing-masing punya kehidupan yang terus berjalan. Gapapa.. Namanya hidup. Setiap orang ada masanya dan setiap masa ada orangnya. Gapapa.. Aku tidak ke mana-mana. Tetap jadi orang yang lama, tapi mungkin udah lelah jadi jembatan semuanya. Foto-foto di galeri hape jadikan pengingat. Dulu pernah sedekat itu. Dulu pernah berbagi momen sebanyak itu. Dulu mereka yang selalu ada. Foto-foto di galeri hape mungkin jarang dilihat. Tapi kenangan di kepala akan selalu ada. Teruntuk teman-temanku yang mungkin sekarang udah jarang bersua, terima kasih udah pernah jadi bagian hari-hariku. Silahturahmi harusnya tidak terputus walaupun tidak sedekat dulu. Karena ya aku tidak ke mana-mana. Masih Nuria yang lama. From Blogger iPhone client

Di tengah gempuran AI, kayaknya kita emang harus lebih selektif ya pakainya. Kuakui AI bantu aku banget selama kuliah ini. Karena suka dar der dor tiba2 tugas, buat banyak artikel, jadi dengan dibantu AI emang memperingan kerjaan aku sih. Tapi.. Kayaknya emang harus selektif. Aku jadi manja. Aku jadi malas baca. Aku jadi menggampangkan. Harusnya AI emang bantu kita tapi kita jangan ketergantungan kali. Jangan dikit2 AI. Otak kita mandek. Seharusnya ya manusia harus lebih smart dibanding AI. Jangan percaya mentah2. Jangan copas bulat2. Pelajaran aja buat aku sih. Apalagi aku suka nulis. Banyak banget sekarang orang nulis bermodalkan AI. Tinggal masukin prompt yang kita mau dan tadaaaa..jadilah cerpen. Segampang itu. Makanya aku tetap mau nulis. Aku tetap punya diary digital. Tetap berusaha nulis apapun biar ga gampang percaya AI. Untuk tugas kuliah aku masih mau pakai kok. Tapi ya tetap selektif. Tetap banyak baca. PR banget buat aku yang suka kebut semalam ngerjain tugas abistu copas m...

Hari ini 4 hari sebelum tahun 2026. Mau dibilang ga terasa, yaa terasa juga. Tapi emang agak ngebut aja durasinya. Tau2 udah akhir tahun. Tahun 2025 ini ada beberapa hal baru dalam hidup aku. Pertama, tempat kerja baru. Akhirnya pindah kerja ke Dinas Kesehatan di Februari kemarin. Tempat kerja baru artinya pimpinan baru, teman2 baru dan jelas kerjaan baru. Aku ga lagi liat gigi2 pasien, tapi full dokumen dan depan laptop. Teman2 seruangan alhamdulillah enak semua, walaupun aku jelas lebih kangen dokce dan teman2 lama aku sih. Trus di bulan April, aku resmi jadi mahasiswa Magister Hukum UIB. Beneran belajar hal baru dan lumayan terseok2 dengan tugas dan ujiannya. Di umur 36 ini dipakai kuliah dan tugas2 lagi ya agak mandek sih. Weekend yang harusnya libur dipakai untuk kuliah. Tapi gpp.. aku belajar hal baru dan ketemu teman2 baru juga. Tahun ini juga akhirnya aku punya rumah. My own home for good. Alhamdulillah. Tentu ke depannya akan terseok2 membayar cicilan dan isi rumah, tapi setid...

Sewaktu H-1 sebelum akad nikah, malamnya aku ada acara Malam Bainai. Di prosesi itu aku ada semacam sungkem minta ijin ke mama-papa lah sebelum besoknya jadi istri orang 😋. Aku ingat banget kata-kata yang aku bilang ke mama-papa. "Mama dan papa ga akan kehilangan anak, tapi akan ketambahan satu anak lagi." Dan sampai 12 tahun setelah malam itu, aku bisa buktikan ke mama, kalau dari keempat menantu mama, mama akan selalu bisa mengandalkan suami aku untuk apapun. Karena dengan aku menikah sama Bg Andri, aku janjiin mama akan ketambahan 1 anak lagi. Duluuuu banget aku pacaran backstreet sama Bg Andri karna mama ga setuju. Tapi ya pada akhirnya terbukti sendiri aja sih seiring berjalannya waktu. Dan semoga selama Papa hidup, Papa bisa liat anak gadisnya baik2 saja. Mbak baik-baik aja, pa.. tenang aja.. Ini bukan tentang kapan kita nikah, karena nikah bukan perlombaan. Ini tentang dengan siapa kita menikah. Ga ada yang bisa menjamin suamiku akan terus begini ke depannya. Ga bisa ...

Adalah suatu ketidakwajaran ketika merasa iri dengan kepunyaan orang lain. Apalagi kalau kita tau, yang orang lain punya itu tidak akan mungkin kita dapatkan. Bukan.. Bukan karena tidak mampu, tapi memang tidak boleh. Yang dia punya, ga akan jadi milik kita. Adalah suatu ketidakwajaran ketika hati tidak tenang melihat orang lain bahagia. Apalagi kalau kita tau, bahagianya dia karena dia berhak. Bukan.. Bukan karena kita tidak bisa bahagia, tapi memang bahagianya beda. Yang dia punya, ga akan jadi milik kita. Adalah suatu ketidakwajaran ketika aku mulai tidak tau diri. Hati-hati. Karena sekali jatuh, akan susah sekali untuk kembali. Hati-hati. Karena sekali kalah, akan terus diingat sampai mati. Apa yang hati kita rasa, bisa kita putar balik dengan otak yang kita punya. Perasaan memang tak bisa kita atur, tapi perilaku kita bisa. Memang.. Rindu yang paling tidak enak adalah merindukan punya orang lain. Berbalas atau tidak, rasanya akan tetap salah. Adalah suatu kewajaran aku buat post i...

Bulan Juli bulan lahirku. Di tahun ini umurku insha Allah 36 tahun. Semoga bisa terus sehat-sehat karena aku sebenernya takut ninggalin Abel dan Adya. Ga sanggup bayangin mereka besar tanpa mamaknya. Walaupun aku yakin, akan banyak kok yang sayang anak-anak aku. Mereka bahkan akan lebih aman sama papanya. Tapi tetap aja.. Kalau boleh memohon sih pengennya aku tetap bareng mereka sampai nanti mereka bisa berdiri di kaki sendiri. Menjelang hari lahirku nanti, aku berusaha ga burnt out lagi. Ga pengen down.. pengen lebih banyak mengalah dan woles aja menjalani hidup. Masalah akan ada aja silih berganti. Tapi semoga aku lebih baik aja menghadapi. Kalau terbersit pikiran aneh-aneh kayak dulu, aku akan coba tahan. Udah cukuplah yang kemarin-kemarin. Ga mau lagi di fase serendah itu. Karna kalau aku ga ada.. Mungkin orang-orang sekitar aku akan biasa-biasa saja. Tapi anakku akan ga punya mamaknya lagi. Dan bayanginnya aja aku patah hati. From Blogger iPhone client

12 tahun sudah menikah. Udah ada 2 orang bocil yang cantik luar biasa, dari kurus sampai melebar bersama, melewati 4 tahun 6 bulan LDM karna suami sekolah, berantem hebat, baikan, berantem lagi, balik sayang-sayangan.. Well.. Pernikahan ku bukan pernikahan impian. Aku juga bukan istri idaman. Tapi bisa kupastikan aku akan coba mempertahankan, walaupun kadang ada godaan. Juga banyak cobaan. Kalau ditotal sudah 17 tahun bareng Bg Andri. Udah kenyang banget berantem ini itu, dari hal yang receh sampe berantem besar2an. Pernah pengen nyerah ga? Pernah lah.. tapi aku sadar, aku tuh ga bisa sebenarnya kalau ga ada Bg Andri. Terbersit saja pengen menyerah, tapi jauh di hati yang paling dalam, aku mau seterusnya sama Bg Andri. Selama mungkin.. Sampai nanti Allah yang pisahkan. So, happy wedding anniv, dear. Cheers to many more years ahead. From Blogger iPhone client

Jika harus dikaji-kaji, seorang anak tidak akan bisa membalas apa yang orang tuanya sudah lakukan. Jika harus dihitung-hitung, seorang anak tidak akan mampu mengganti semua yang orang tua berikan. Tetapi, Seorang anak juga ingin kehidupan sendiri. Seorang anak juga tidak perlu disetir tiap hari. Seorang anak juga ingin bebas ke sana ke mari. Jika harus dilihat lagi, hubungan orang tua dan anak ini tidak harus ada yang menang sendiri. Karena anak yang berbakti akan tau porsinya bersikap, dan orang tua juga harusnya bisa melihat. Tidak akan anak yang tega melihat orang tuanya sendirian. Tidak ada niatan juga meninggalkan. Tetapi orang tua bisakah juga merendahkan ego untuk melihat, kalau anak-anaknya juga sudah berusaha selalu terlibat. For my mom.. I am sorry for not being the best daughter you ever wanted. For being the failed one like you once said before. But you should know that I do try. If one day I left, it is because I want  time for my self. It is may sound so selfish.. but I ...

Di akhir Februari ini, akhirnya SK mutasi yang aku nanti2kan keluar. Sebenernya pengen resign jadi PNS, tapi ternyata aku belum bernyali. Masih ada pertimbangan ini itu lah. Akhirnya setelah hampir 10 tahun jadi drg Puskesmas, mulai bulan ini aku ga liat gigi pasien lagi. 🥲 Klien aku sekarang bukan pasien tapi berkas2 dan dokumen. Hari pertama di tempat baru jelaslah beda. Aku udah terbiasa huru hara di tempat lama, penuh tekanan di grup, sekarang udah agak nyantai. Di tempat lama selalu banyak teman2 cerita, sekarang ya individual dan sibuk masing2. It is okay, though. I can live with that. Pada dasarnya juga aku bukan orang yg chatty dan supel kok. Teman aku sedikit dan itu2 aja. Kalau di Puskesmas emang kerjanya tim dan banyak teman cerita2 jadi terkesan banyak teman. Kalau emang harus sibuk masing2 ya aku bisa juga begitu. Yang penting kerjaan aku beres. Yang penting aku bisa mengimbangi. Ga perlu jugalah cari muka sana sini. Really.. I can live with that. Aku udah punya circle ya...

Tidak perlu terburu-buru iri dengan kehidupan orang lain. Karena kita tidak pernah menempatkan diri di posisi mereka. Tidak perlu bersusah payah mengejar orang lain. Karena garis awalnya saja pasti berbeda. Tidak perlu mengikuti standar kehidupan orang lain. Karena yang kita miliki belum tentu kurang, yang mereka miliki belum tentu cukup. Fokus saja sama diri sendiri. Ini sekedar catatan buat aku. Yang kadang suka ga tau diri pengen ini itu. Yang kadang gampang menghakimi apa yang orang lain miliki. Yang kadang kurang sekali bersyukur. Ini sekedar catatan buat aku. Biar jalani hidup sekarang dengan lebih tenang hati. Biar tidak melulu berkeluh kesah setiap hari.  From Blogger iPhone client

Kadang-kadang kita bukan semata-mata rindu orangnya. Kita rindu suasana hangat ketika orangnya ada. Kita rindu obrolan tanpa hentinya. Kita rindu hal-hal random yang dikerjakan sama orangnya. Kita rindu tapi tau diri. From Blogger iPhone client

Seperti biasa, di bulan Desember ini aku akan buat post ucapan untuk diriku sendiri. Selamat hari Mama untuk Nuria yang (masih) kayak anak-anak. Doaku ga muluk-muluk sih. Semoga aku ga akan lagi burnt out di depan anak-anak. Tidak lagi menunjukkan tangisan. Karena mereka berhak dapat ibu yang 'waras'. Biarlah yang buruk-buruk kusimpan sendiri. Biarlah rasa yang ga enak kutelan sendiri. Anak-anak ku ga perlu tau. Anak-anak ku harus bahagia. If one day that bad thought ever crossed my mind again, just take a look at their pictures. They will be devastated growing up without a mother. They deserves a normal mom, not a depressed one. Aku ga akan tau seberapa panjang umur aku. Tapi sampai waktunya tiba, aku harus memastikan anak-anak aku tumbuh sehat, bahagia dan tercukupi. Selamat hari Mama, Nuria. Take one step back if you need. But do not show it to your babies.  From Blogger iPhone client

Today.. I do realize that I wanna give up being a dentist. I can not stand the patient anymore. But for these past 12 years, I guess I am a good one. I have tried to be a good one. I keep telling my self that this is who I am. I love my job. I do no harm to patient. I do my best as a dentist. But now.. I think I am done. I am looking forward to a new workplace. The new one so I don't face the patient anymore. I am using my brain, my ability, my power to do something else. I don't hate being a dentist. I just don't wanna do that anymore. Until that time comes, I will still be a good one. I wanna do something differrent. I wanna be happy again. From Blogger iPhone client

Tahun 2025 tinggal 3 mingguan lagi. Kayaknya tahun 2024 ini aku tetap jadi si Nuria yang lama, yang sukanya ngeluh dan bosenan, yang ga fokus dan kayak ga ada berkembangnya. Kenak mental karna tempat kerja yg toxic bisa jadi. Atau emang akunya aja yg ga punya motivasi buat maju. Tahun 2025 insya Allah mau sekolah lagi. Ambil jurusan yang totally baru buat aku. Tutorial mempersulit hidup, tapi aku senang akan ada hal baru yang aku lakukan. Mencoba pindah tempat kerja juga walaupun hilal nya masih jauh. Pelan-pelan mau jadi orang yang lebih berani. Yang berani mempertahankan diri ketika ada hal2 yang ga masuk di akal lagi. Itu PR berat buat aku. Dan.. Aku mau mengurangi keluh kesah ga penting terkait kerjaan. Masalah kerjaan ga mau aku bawa ke rumah. Beban aku ga mau aku limpahin ke suami dan anak2. Kalau aku suntuk aku akan coba simpan sendiri. Karna memang, pada akhirnya aku cuma punya Allah dan diriku sendiri buat bertahan. Yang paling tau ya aku sendiri. Orang luar kan taunya menilai...

Di hidup aku yang tercepot-cepot ini, di tempat kerja yg kadang super random, belum lagi berusaha supaya jadi ibu dan istri yg lebih baik, aku memutuskan buat sekolah lagi. 🥳🥳🥳🥳🥳 Why now? Maybe timing nya kurasa pas aja. Suami udah selesai sekolah. Anak2 aku udah lumayan besar. Kerja gitu2 aja jadi aku butuh booster biar semangat lagi. Ya begitulah. Pelan2 upgrade diri. Aku juga udah daftar webinar public speaking. Aku paling cemas kalau udah disuruh ngomong depan umum, jadi aku mau belajar supaya lebih pede. Karena aku udah sering banget disepelein orang2, bahkan keluarga sendiri. Dibilang anak gagal juga pernah 🤭 Tapi sudahlah, itu cerita jaman dulu kok. Kemarin aku sempat shut down lagi. Kembali ke fase aku yang terendah. Sekarang semangat lagi. Semoga bakal terus baik2 aja ke depannya. Jangan gantungkan kebahagiaan di orang lain. Ngadunya ke Allah saja. Karena pada akhirnya, yang aku punya ya diri sendiri ini. Karena pada akhirnya, kembali ke Allah pun akan aku jalani sendiri...

Kebaca berita katanya angka pernikahan di Indonesia menurun. Baca2 komen jadi pada takut nikah karena cemas dapat pasangan yang red flag. Atau liat orang2 yg dulunya nikah muda terus pada cerai. Takut ini, takut itu. Wajar sih. Menikah adalah ibadah terlama. Seumur hidup terlalu lama jika dihabiskan dengan orang yang ga tepat. Menikah menyatukan dua keluarga yang berbeda. Dan belum tentu semuanya indah. Banyak yg ketakutan dan kayaknya wajar aja. Toh menikah bukan ajang perlombaan kan. Aku menikah di umur 24. Sebulan kemudian langsung hamil. Kenapa memutuskan menikah muda? Karena ya orangnya Bg Andri. Dan aku juga cukup beruntung punya mertua yang amat sangat baik seperti ibu kandung sendiri. Jadi ga pernah ada drama menantu dan mertua seperti yg aku baca2. Sejak 5 tahun pacaran, I just know that he will take care of me no matter what. Cause he saw me at my worst, but he stayed. Karena orang yang kenal aku mungkin ga akan menyangka aku bisa berbuat hal2 di luar akal. Bg Andri tau. Bg A...

Lelah ga sih selalu duluan mengusahakan sesuatu? Lelah ga sih selalu berusaha menyenangkan orang lain? Lelah ga sih selalu mengiyakan apa kata orang? Lelah ga sih selalu ketakutan sama penilaian orang? Lelah ga sih merasa ga didengar? Lelah ga sih ga bisa jadi diri sendiri? Lelah ga sih hidup begitu? Berkali-kali bilang kalau hanya Allah yang boleh menilai aku. Berkali-kali meyakinkan diri kalau gpp banget orang ga suka kita. Berkali-kali juga bilang kalau aku akan baik-baik aja. Tapi kenapa aku harus selalu menyenangkan semua orang? Mungkin orang ga minta kok. Aku aja yg terlalu membebani diri. Kenapa aku ga bisa bilang "tidak" kalau emang hal itu ga sesuai sama keinginan aku? Kenapa aku ga bisa bilang "tidak" kalau emang sesuatu itu aku ga suka? Kenapa cemas? Orang kan boleh menilai aku apa aja. Tapi yang sebenernya tau baik buruknya aku kan cuma Allah. Hanya sama Allah aku ga bisa berpura-pura. Karena Ia Maha Mengetahui. Bisa yuk, Nuria. From Blogger iPhone clien...