~sweet escape~

Seperti biasa, di bulan Desember ini aku akan buat post ucapan untuk diriku sendiri. Selamat hari Mama untuk Nuria yang (masih) kayak anak-anak. Doaku ga muluk-muluk sih. Semoga aku ga akan lagi burnt out di depan anak-anak. Tidak lagi menunjukkan tangisan. Karena mereka berhak dapat ibu yang 'waras'. Biarlah yang buruk-buruk kusimpan sendiri. Biarlah rasa yang ga enak kutelan sendiri. Anak-anak ku ga perlu tau. Anak-anak ku harus bahagia. If one day that bad thought ever crossed my mind again, just take a look at their pictures. They will be devastated growing up without a mother. They deserves a normal mom, not a depressed one. Aku ga akan tau seberapa panjang umur aku. Tapi sampai waktunya tiba, aku harus memastikan anak-anak aku tumbuh sehat, bahagia dan tercukupi. Selamat hari Mama, Nuria. Take one step back if you need. But do not show it to your babies.  From Blogger iPhone client

Today.. I do realize that I wanna give up being a dentist. I can not stand the patient anymore. But for these past 12 years, I guess I am a good one. I have tried to be a good one. I keep telling my self that this is who I am. I love my job. I do no harm to patient. I do my best as a dentist. But now.. I think I am done. I am looking forward to a new workplace. The new one so I don't face the patient anymore. I am using my brain, my ability, my power to do something else. I don't hate being a dentist. I just don't wanna do that anymore. Until that time comes, I will still be a good one. I wanna do something differrent. I wanna be happy again. From Blogger iPhone client

Tahun 2025 tinggal 3 mingguan lagi. Kayaknya tahun 2024 ini aku tetap jadi si Nuria yang lama, yang sukanya ngeluh dan bosenan, yang ga fokus dan kayak ga ada berkembangnya. Kenak mental karna tempat kerja yg toxic bisa jadi. Atau emang akunya aja yg ga punya motivasi buat maju. Tahun 2025 insya Allah mau sekolah lagi. Ambil jurusan yang totally baru buat aku. Tutorial mempersulit hidup, tapi aku senang akan ada hal baru yang aku lakukan. Mencoba pindah tempat kerja juga walaupun hilal nya masih jauh. Pelan-pelan mau jadi orang yang lebih berani. Yang berani mempertahankan diri ketika ada hal2 yang ga masuk di akal lagi. Itu PR berat buat aku. Dan.. Aku mau mengurangi keluh kesah ga penting terkait kerjaan. Masalah kerjaan ga mau aku bawa ke rumah. Beban aku ga mau aku limpahin ke suami dan anak2. Kalau aku suntuk aku akan coba simpan sendiri. Karna memang, pada akhirnya aku cuma punya Allah dan diriku sendiri buat bertahan. Yang paling tau ya aku sendiri. Orang luar kan taunya menilai...

Di hidup aku yang tercepot-cepot ini, di tempat kerja yg kadang super random, belum lagi berusaha supaya jadi ibu dan istri yg lebih baik, aku memutuskan buat sekolah lagi. 🥳🥳🥳🥳🥳 Why now? Maybe timing nya kurasa pas aja. Suami udah selesai sekolah. Anak2 aku udah lumayan besar. Kerja gitu2 aja jadi aku butuh booster biar semangat lagi. Ya begitulah. Pelan2 upgrade diri. Aku juga udah daftar webinar public speaking. Aku paling cemas kalau udah disuruh ngomong depan umum, jadi aku mau belajar supaya lebih pede. Karena aku udah sering banget disepelein orang2, bahkan keluarga sendiri. Dibilang anak gagal juga pernah 🤭 Tapi sudahlah, itu cerita jaman dulu kok. Kemarin aku sempat shut down lagi. Kembali ke fase aku yang terendah. Sekarang semangat lagi. Semoga bakal terus baik2 aja ke depannya. Jangan gantungkan kebahagiaan di orang lain. Ngadunya ke Allah saja. Karena pada akhirnya, yang aku punya ya diri sendiri ini. Karena pada akhirnya, kembali ke Allah pun akan aku jalani sendiri...

Kebaca berita katanya angka pernikahan di Indonesia menurun. Baca2 komen jadi pada takut nikah karena cemas dapat pasangan yang red flag. Atau liat orang2 yg dulunya nikah muda terus pada cerai. Takut ini, takut itu. Wajar sih. Menikah adalah ibadah terlama. Seumur hidup terlalu lama jika dihabiskan dengan orang yang ga tepat. Menikah menyatukan dua keluarga yang berbeda. Dan belum tentu semuanya indah. Banyak yg ketakutan dan kayaknya wajar aja. Toh menikah bukan ajang perlombaan kan. Aku menikah di umur 24. Sebulan kemudian langsung hamil. Kenapa memutuskan menikah muda? Karena ya orangnya Bg Andri. Dan aku juga cukup beruntung punya mertua yang amat sangat baik seperti ibu kandung sendiri. Jadi ga pernah ada drama menantu dan mertua seperti yg aku baca2. Sejak 5 tahun pacaran, I just know that he will take care of me no matter what. Cause he saw me at my worst, but he stayed. Karena orang yang kenal aku mungkin ga akan menyangka aku bisa berbuat hal2 di luar akal. Bg Andri tau. Bg A...

Lelah ga sih selalu duluan mengusahakan sesuatu? Lelah ga sih selalu berusaha menyenangkan orang lain? Lelah ga sih selalu mengiyakan apa kata orang? Lelah ga sih selalu ketakutan sama penilaian orang? Lelah ga sih merasa ga didengar? Lelah ga sih ga bisa jadi diri sendiri? Lelah ga sih hidup begitu? Berkali-kali bilang kalau hanya Allah yang boleh menilai aku. Berkali-kali meyakinkan diri kalau gpp banget orang ga suka kita. Berkali-kali juga bilang kalau aku akan baik-baik aja. Tapi kenapa aku harus selalu menyenangkan semua orang? Mungkin orang ga minta kok. Aku aja yg terlalu membebani diri. Kenapa aku ga bisa bilang "tidak" kalau emang hal itu ga sesuai sama keinginan aku? Kenapa aku ga bisa bilang "tidak" kalau emang sesuatu itu aku ga suka? Kenapa cemas? Orang kan boleh menilai aku apa aja. Tapi yang sebenernya tau baik buruknya aku kan cuma Allah. Hanya sama Allah aku ga bisa berpura-pura. Karena Ia Maha Mengetahui. Bisa yuk, Nuria. From Blogger iPhone clien...